Doamnelor şi domnilor vă prezentăm concursul: Vreau să fiu preşedinte. Gazda dumneavoastră din seara acesta va fi Daaaaaaaaan Diaconescuuuuuuuu, extraordinar şi senzaţional, în direct şi în reluare.
Concursul se va desfăşura după regula, cine răspunde corect la cele mai multe întrebări câştigă. Concurenţii au la dispoziţie trei variante ajutătoare, fifty- fifty, sună un prieten şi întreabă publicul, sau ISOMARUL după caz.
Dan Diaconescu: În seara acesta avem 12 concurenţi. Unul şi unul. Aleşi special pentru a vă oferi dumneavoastră doamnelor şi domnilor un spectacol de cea mai joasă calitate. Şi iată concurenţii: Traian Băsescu (PDL), zis şi „marinerul” şi „el presidente” şi golden şliţ” şi „băi găozarilor” şi „păsărică”. Următorul candidat este Mircea Geoană (PSD+PC) zis „prostănacul”. Crin Antonescu (PNL) zis şi „Crin floare rară, dar rară frate”. Independentul Sorin Oprescu supranumit „doctorul”. Urmează celebrul şi incontestabilul Corneliu Vadim Tudor căruia i se mai spune şi „vaccin”, „spitalul nr 9” sau „şocuri”. Un alt candidat celebru este şi George Becali (PNG) acest adevărat „cioban” al fotbalului şi politicii româneşti. Urmează Kelemen Hunor (UDMR) zi şi „Magyar şmecher” (Ungur şmecher). El este Remus Cernea (Partidul Verde) zis şi „roakerul hi(gh)”. După care vine Ovidiu Iane (Partidul Ecologist Român) zis şi „vânătorul” sau „gateristul”. Al zecelea concurent este Constantin Rotaru (Partidul Alianţa Socialistă) căruia i se mai spune şi „ceapistul”. Urmează alţi doi independenţi şi anume Ninel Potârcă zis „rumînul” şi Eduard Manole zis şi „nu am bani în cont dar sunt miliardar” (conform declaraţiei de la BEC).
Diaconescu: Cu astea fiind spuse să începem. Prima întrebare este cum va arăta România peste cinci ani?
Băsescu: Dracu ştie. Chiar am faţa unuia care ştie? Bă găozarule, eu cred că România va trece la un alt nivel. Să vezi tu bah, dacă peste cinci ani nu o să stea UE şi o să aştepte să adere la România. Ai să vezi băh.
Geoană: Nenea eu nu ştiu din astea. Pot să sun un prieten? (ţâr. Alo nenea Iliescu, săru’ mâna. Unde o să fie România peste cinci ani…..Dar ce are mama cu asta?…aha. Şi crede-ţi că mai are loc?…. Bine şefu’). Nenea Diaconescu nu pot spune ce mi-a spus şefu că îmi e ruşine.
Antonescu: România peste cinci ani va înflorii, ca un crin, ca un trandafir….
Oprescu: Peste cinci ani România va fi acolo unde trebuie băh. Pe masa de operaţie cu maţele atârnate.
C.V. Tudor: La nebuni, acolo va fi. Mafioţilor. Criminalilor.
Becali: Băh, băh, nu îmi zîci mie de dinastea. Înţeles băh. Aici va fi băh. Aici. Pac, pac şi România va fi aici. Ai înţeles? Ia aici o mie de euro şi dă-mi punctu’ că dacă nu SMĂRĂNDESCUUUUUU.
Hunor: Románia lesz Magyarországon (România va fi în Ungaria)
Cernea: România peste cinci ani va fi verde (şi scoase un fum pe gură). Pace.
Iane: Nenea Diconescu, acesta mic cu pleată mi-a furat răspunsul. Mucosul.
Rotaru: PAS. (- Diaconescu: Da domnule Rotaru ştim de la ce partid sunteţi). Nu măh, am zis PAS, la altă întrebare, pentru că eu văd România la CAP.
Potârcă: Deci domnu’, care cum vă zîce eu, deci Rumania, e că care Rumania, că fraţi mei o să facă Rumania să nu e.
Manole: Chiar crezi că îmi pasă. Eu am auzit că e mişto să fii preşedinte şi d'aia m-am băgat şi io aici.
Diaconescu: Senzaţional, toţi au răspuns de…….ZERO puncte. A doua întrebare, dacă ajungeţi preşedinte spre ce ţară o să orientaţi România?
Băsescu: Păi spre Franţa, Italia şi Spania că au multe podgorii. Spre Germania şi Anglia că ăştia fac o bere mamă, mamă. Şi cred că spre Finlanda că au o votka trăznet.
Geoană: Ştiu, ştiu. Pe asta o ştiu. America. (ţâr. Alo, da şefu’. ….Iar mama. Ce are mama….. Bine şefu’). Pot să schimb răspunsul. A zis şefu’ că spre Rusia.
Antonescu: Păi cred că spre Spania şi Portugalia că au nişte plaje mişto.
Oprescu: Nu ştiu. Asta e întrebare capcană?
C.V. Tudor: Păi spre Africa nu. Spre Rusia nu. Spre America nu, că sunt mafioţi. Spre Israel nu. Spre nimeni băh. Închid graniţele. A. Nu, spre Ungaria o să ne îndreptăm...cu armele :))))).
Hunor: Bine că e la tine deştept. Eu cînd ajunge preşedinte la Ungaria (Diaconescu: România vreţi să spuneţi). So crezi tu că se va mai numi Rumania.
Cernea: Spre toată America de Sud că au o pădure tropicală cool şi mai au ceva alb, de care nu pot vorbi. Pace.
Iane: Băh, ăsta mic iar mi-a furat ideea. Îl omor băh. Şi eu tot de tropicala aia vroiam să zîc. Dar auzi măi mucosule, cu praful ală alb ce e?
Rotaru: Spre Uniunea Sovietică. Cum, nu mai e? O reînfiinţăm că de aia suntem clasa muncitoare.
Potârcă: Care este domnu’, că eu care dacă ajunge prezedinte din ăsta o să apropii mult Rumania de fraţi mei de la India.
Manole: Ce îmi pasă. Nu ţi-am zis că eu vreau să fiu preşedinte că e mişto.
Diaconescu: Deci tot la ZERO puncte suntem. Întrebarea a treia. Atenţie! Cine răspunde corect la această întrebare câştigă premiul cel mare. Şi acum, în zece secunde spuneţi cine a omorât-o pe Elodia?
Băsescu: Vai domnu’ Diaconescu. Dar e simplu. Majoritatea parlamentară. Ăştia lu’ Vântu, Patriciu şi Voiculescu şi alţi.
Geoană: Băsescu, el a omorât-o şi nu vrea să recunoască. Lasă că te spun eu lu’ nenea Iliescu.
Antonescu: Ăştia doi, Geoană şi Băsescu. Vă spun eu că sunt în cârdăşie.
Oprescu: Eu nu. Pe cuvânt. Nu ştiu cine era aia.
C.V. Tudor: Mafioţii, criminalii, negrii, evreii, chinezii, toţi au omorât-o. Toţi odată.
Hunor: Nem értem a kérdést, hogy ki ölte Elodia (nu înţeleg întrebarea cine a omorât-o pe Elodia)
Cernea: A murit Elodia?! Nuuuuuuu. Eu cu cine mai fumez? Pace.
Iane: Băh mucosule. Băh. Ia stai, că acum nu îmi mai fură răspunsul. Nu ştiu cine, dar ştiu de ce. Pentru că a vrut să salveze pădurile din Antarctica.
Rotaru: PAS = Păstrez Acest Secret
Manole: Nu ştiu şi nu îmi pasă. Eu vreau să fiu preşedinte că e mişto.
Potârcă: Eu care este şi care vă zîce că care nu ştie cine a hîcâit-o pe asta, pe piranda asta Elodia. De unde „cioaca” mea să ştiu?
Diaconescu: Da. Acesta este răspunsul domnule Potârcă, Cioacă. Felicitări sunteţi noul preşedinte al României.
Ţâr…ţâr. – Diaconescu: Alo?! – Voce (presupunem Elodia): Băh mai slăbiţi-mă că nu sunt moartă. Doar că am fugit din ţară că mi s-a luat de unii ca voi.
Diaconescu: Îmi pare rău domnule Potârcă, dar se pare că Elodia nu e moartă, deci nici dumneata nu eşti preşedinte.
Diaconescu: Doamnelor şi domnilor se pare că am avut 12 candidaţi şi cu toţii s-au făcut de cacao (Geoană: cu lapte? Că mie numai aşa îmi place). Ne aşteaptă alţi cinci ani de chin şi jale.
Dumnezeu cu mila.
(Acesta este un panflet. Să fie tratat ca atare)
Concursul se va desfăşura după regula, cine răspunde corect la cele mai multe întrebări câştigă. Concurenţii au la dispoziţie trei variante ajutătoare, fifty- fifty, sună un prieten şi întreabă publicul, sau ISOMARUL după caz.
Dan Diaconescu: În seara acesta avem 12 concurenţi. Unul şi unul. Aleşi special pentru a vă oferi dumneavoastră doamnelor şi domnilor un spectacol de cea mai joasă calitate. Şi iată concurenţii: Traian Băsescu (PDL), zis şi „marinerul” şi „el presidente” şi golden şliţ” şi „băi găozarilor” şi „păsărică”. Următorul candidat este Mircea Geoană (PSD+PC) zis „prostănacul”. Crin Antonescu (PNL) zis şi „Crin floare rară, dar rară frate”. Independentul Sorin Oprescu supranumit „doctorul”. Urmează celebrul şi incontestabilul Corneliu Vadim Tudor căruia i se mai spune şi „vaccin”, „spitalul nr 9” sau „şocuri”. Un alt candidat celebru este şi George Becali (PNG) acest adevărat „cioban” al fotbalului şi politicii româneşti. Urmează Kelemen Hunor (UDMR) zi şi „Magyar şmecher” (Ungur şmecher). El este Remus Cernea (Partidul Verde) zis şi „roakerul hi(gh)”. După care vine Ovidiu Iane (Partidul Ecologist Român) zis şi „vânătorul” sau „gateristul”. Al zecelea concurent este Constantin Rotaru (Partidul Alianţa Socialistă) căruia i se mai spune şi „ceapistul”. Urmează alţi doi independenţi şi anume Ninel Potârcă zis „rumînul” şi Eduard Manole zis şi „nu am bani în cont dar sunt miliardar” (conform declaraţiei de la BEC).
Diaconescu: Cu astea fiind spuse să începem. Prima întrebare este cum va arăta România peste cinci ani?
Băsescu: Dracu ştie. Chiar am faţa unuia care ştie? Bă găozarule, eu cred că România va trece la un alt nivel. Să vezi tu bah, dacă peste cinci ani nu o să stea UE şi o să aştepte să adere la România. Ai să vezi băh.
Geoană: Nenea eu nu ştiu din astea. Pot să sun un prieten? (ţâr. Alo nenea Iliescu, săru’ mâna. Unde o să fie România peste cinci ani…..Dar ce are mama cu asta?…aha. Şi crede-ţi că mai are loc?…. Bine şefu’). Nenea Diaconescu nu pot spune ce mi-a spus şefu că îmi e ruşine.
Antonescu: România peste cinci ani va înflorii, ca un crin, ca un trandafir….
Oprescu: Peste cinci ani România va fi acolo unde trebuie băh. Pe masa de operaţie cu maţele atârnate.
C.V. Tudor: La nebuni, acolo va fi. Mafioţilor. Criminalilor.
Becali: Băh, băh, nu îmi zîci mie de dinastea. Înţeles băh. Aici va fi băh. Aici. Pac, pac şi România va fi aici. Ai înţeles? Ia aici o mie de euro şi dă-mi punctu’ că dacă nu SMĂRĂNDESCUUUUUU.
Hunor: Románia lesz Magyarországon (România va fi în Ungaria)
Cernea: România peste cinci ani va fi verde (şi scoase un fum pe gură). Pace.
Iane: Nenea Diconescu, acesta mic cu pleată mi-a furat răspunsul. Mucosul.
Rotaru: PAS. (- Diaconescu: Da domnule Rotaru ştim de la ce partid sunteţi). Nu măh, am zis PAS, la altă întrebare, pentru că eu văd România la CAP.
Potârcă: Deci domnu’, care cum vă zîce eu, deci Rumania, e că care Rumania, că fraţi mei o să facă Rumania să nu e.
Manole: Chiar crezi că îmi pasă. Eu am auzit că e mişto să fii preşedinte şi d'aia m-am băgat şi io aici.
Diaconescu: Senzaţional, toţi au răspuns de…….ZERO puncte. A doua întrebare, dacă ajungeţi preşedinte spre ce ţară o să orientaţi România?
Băsescu: Păi spre Franţa, Italia şi Spania că au multe podgorii. Spre Germania şi Anglia că ăştia fac o bere mamă, mamă. Şi cred că spre Finlanda că au o votka trăznet.
Geoană: Ştiu, ştiu. Pe asta o ştiu. America. (ţâr. Alo, da şefu’. ….Iar mama. Ce are mama….. Bine şefu’). Pot să schimb răspunsul. A zis şefu’ că spre Rusia.
Antonescu: Păi cred că spre Spania şi Portugalia că au nişte plaje mişto.
Oprescu: Nu ştiu. Asta e întrebare capcană?
C.V. Tudor: Păi spre Africa nu. Spre Rusia nu. Spre America nu, că sunt mafioţi. Spre Israel nu. Spre nimeni băh. Închid graniţele. A. Nu, spre Ungaria o să ne îndreptăm...cu armele :))))).
Hunor: Bine că e la tine deştept. Eu cînd ajunge preşedinte la Ungaria (Diaconescu: România vreţi să spuneţi). So crezi tu că se va mai numi Rumania.
Cernea: Spre toată America de Sud că au o pădure tropicală cool şi mai au ceva alb, de care nu pot vorbi. Pace.
Iane: Băh, ăsta mic iar mi-a furat ideea. Îl omor băh. Şi eu tot de tropicala aia vroiam să zîc. Dar auzi măi mucosule, cu praful ală alb ce e?
Rotaru: Spre Uniunea Sovietică. Cum, nu mai e? O reînfiinţăm că de aia suntem clasa muncitoare.
Potârcă: Care este domnu’, că eu care dacă ajunge prezedinte din ăsta o să apropii mult Rumania de fraţi mei de la India.
Manole: Ce îmi pasă. Nu ţi-am zis că eu vreau să fiu preşedinte că e mişto.
Diaconescu: Deci tot la ZERO puncte suntem. Întrebarea a treia. Atenţie! Cine răspunde corect la această întrebare câştigă premiul cel mare. Şi acum, în zece secunde spuneţi cine a omorât-o pe Elodia?
Băsescu: Vai domnu’ Diaconescu. Dar e simplu. Majoritatea parlamentară. Ăştia lu’ Vântu, Patriciu şi Voiculescu şi alţi.
Geoană: Băsescu, el a omorât-o şi nu vrea să recunoască. Lasă că te spun eu lu’ nenea Iliescu.
Antonescu: Ăştia doi, Geoană şi Băsescu. Vă spun eu că sunt în cârdăşie.
Oprescu: Eu nu. Pe cuvânt. Nu ştiu cine era aia.
C.V. Tudor: Mafioţii, criminalii, negrii, evreii, chinezii, toţi au omorât-o. Toţi odată.
Hunor: Nem értem a kérdést, hogy ki ölte Elodia (nu înţeleg întrebarea cine a omorât-o pe Elodia)
Cernea: A murit Elodia?! Nuuuuuuu. Eu cu cine mai fumez? Pace.
Iane: Băh mucosule. Băh. Ia stai, că acum nu îmi mai fură răspunsul. Nu ştiu cine, dar ştiu de ce. Pentru că a vrut să salveze pădurile din Antarctica.
Rotaru: PAS = Păstrez Acest Secret
Manole: Nu ştiu şi nu îmi pasă. Eu vreau să fiu preşedinte că e mişto.
Potârcă: Eu care este şi care vă zîce că care nu ştie cine a hîcâit-o pe asta, pe piranda asta Elodia. De unde „cioaca” mea să ştiu?
Diaconescu: Da. Acesta este răspunsul domnule Potârcă, Cioacă. Felicitări sunteţi noul preşedinte al României.
Ţâr…ţâr. – Diaconescu: Alo?! – Voce (presupunem Elodia): Băh mai slăbiţi-mă că nu sunt moartă. Doar că am fugit din ţară că mi s-a luat de unii ca voi.
Diaconescu: Îmi pare rău domnule Potârcă, dar se pare că Elodia nu e moartă, deci nici dumneata nu eşti preşedinte.
Diaconescu: Doamnelor şi domnilor se pare că am avut 12 candidaţi şi cu toţii s-au făcut de cacao (Geoană: cu lapte? Că mie numai aşa îmi place). Ne aşteaptă alţi cinci ani de chin şi jale.
Dumnezeu cu mila.
(Acesta este un panflet. Să fie tratat ca atare)
0 pareri:
Trimiteți un comentariu